TediOcioso: Ainda Hoje(Se Deus permitir)

bem
ainda hoje teremos algumas matérias humoristicas
sobre:
- YAOI(a pedido de um comente)
-EMO(um bonus)
- MASOQUISMO(porque vi a imagem abaixo)

(papel higienico para masoquistas)

YAOI

De onde veio isso?

As yaoístas afirmam que começou quando Masami Kurumada criou a terra, e naquele tempo havia belos cavaleiros de ouro com sexualidade indefinida. Sendo assim, o Yaoi estaria presente na humanidade desde os primórdios da existência, como foi documentado pela teoria otakiniana.
Os ~~homofóbicos~~ antiyaoi discordam, afirmando que a primeira manifestação Yaoi conhecida pela humanidade foi em 1945 na Segunda Guerra Mundial, quando Hitler e seu exército de Emos aliaram-se ao Japão, fundando o movimento dos Emos-suicidas, conhecido posteriormente como Kamikazes. Mais tarde, após reformarem-se como vergonha oficial da nação nipônica, trocariam de sexo e fundariam a Cus Lambidos por Amarelos Masturbando seus Parceiros, ou simplesmente C.L.A.M.P..

Reação de um personagem de anime ao ver yaoi

...mas, as duas teorias estão erradas. Na verdade o Yaoi surgiu com a descida à Terra de uma aberração extra-terrestre que tinha corpo de homem, gestos afeminados e o fogo de dez bocetas concentrado no cu. Esses seres eram oque se conhece como anjos. Os terráqueos acreditaram na benevolência deles e as aberrações, fazendo um esforço, emprenharam as terráqueas, contaminando-lhes os genes.
O resultado é que, até hoje, entre meninos e meninas, ocorre algumas vezes, o nascimento de um "menino" com as características daqueles visitantes.

O Yaoi na Segunda guerra mundial

Os Emos japoneses vinham tomando um coro fodido até o momento do ataque suicida a ~~Pearl Harbor~~ ~~Perl Rarbor~~ Pau-no Rabor, quando decidiram todos começarem a jogar bombas de glitter numa praia americana.
Pegos desprevenidos por tamanha viadagem, os pobres americanos nada podiam fazer senão apelar para sua arma secreta maior: o Capitão América. Com seu escudo macho, detonou todos os emos-kamikazes, que voltaram para casa chorando feito os emos que são.

O Yaoi no Japão pós-guerra

Uma das cenas mais leves encontrada num yaoi

Após tomarem uma sova homérica dos verdadeiros super-heróis, os sete últimos emos-kamikazes que escaparam da ira do Capitão América decidiram fundar uma Boy Band chamada X Japan, cujo nome foi retirado de um famoso sanduíche japonês de peixe-cru com queijo, o famoso Xís-Japão. A banda foi caracterizada por seus penteados coloridos claramente emos, os quais foram batizados de Visual Gay numa tentativa de se desligarem do Nazi-emismo de Hitler. A moda deu tão certo que bandas como Malice Mizer se proliferaram rapidamente.
Depois de anos de sucesso nas paradas dos amarelos, uma depressão-gay profunda devido a brigas com seu namorado e problemas com a bebida, o líder da banda decide se matar, levando à banda a dissolução geral.

O Yaoi da era moderna

Exemplo de Yaoísta

Após o suicídio do bichola criador do Visual Gay, o mundo comemorou um breve período de paz que marcou o fim da Guerra Fria entre os super-heróis de colante dos Estados Unidos e os bandidões da máfia russa. O nome da guerra se dizia "fria" pois, na época, o grande Capitão América se encontrava congelado. Pior pra ele, imagina-se.
Mas o fato é que o movimento Visual Gay não acabou, nem o movimento Yaoi. Dos seis membros sobreviventes, um deles foi para o nordeste brasileiro à procura de outros membros para formar uma banda de Visual Gay. Recrutou seus membros, voltou para o Japão e emplacou um sucesso atrás do outro com sua nova banda, o Dir en Gay.

E os cinco últimos deles mudaram de sexo e fundaram uma editora chamada Clamp, e passaram a escrever fan fics gays de segunda mão em um fotolog. Ficaram amigos de uma flogger chamada Marimoon e começaram a se achar por isso.
Publicaram seu primeiro mangá Yaoi em 1995, chamado X, em homenagem a sua antiga banda, que não vendeu porcaria nenhuma no Japão, mas fez um sucesso absurdo no Brasil e na Republica das Bananas, sabe se lá por que.

O Pesadelo recomeça

Steve Rogers, o valente Capitão América, que defendeu o mundo da ameaça Yaoista na Segunda Guerra Mundial, foi morto na recente Guerra Civil da Marvel, onde todo mundo tomou no cu, e está incapacitado de proteger o planeta até a criação do próximo Universo Marvel, e com o aumento absurdo no número de Otakus com acesso à internet no planeta, a CLAMP conseguiu atingir praticamente todos os cinco cantos do planeta Terra, e as ruas estão tão cobertas por Mokonas que até parece santinho na rua em dia de Eleição, e o prospecto não parece que irá se modificar com os anos.
Mais e mais brasileiros baixam animes pela internet, mais e mais deles ficam alienados, passam a escrever fã fics estúpidas na internet, criar flogs onde postam suas imagens emos e a cultuar seu deus pagão, Mokona, e sua parceira sexual, Rei Ayanami, que não é da CLAMP, mas também não presta.
O único lugar intocado pelo grande mal do século XXI é a Amazônia, que é protegida ferrenhamente pelo Street Fighter Blanka, que já ficou mais verde de raiva que o hulk quando viu algumas fã fics.

Que porra é essa? Ryu comendo o Ken? AAAAAH!!!

Blanka sobre fan fic Yaoi de Street Fighter

Quem prestigia o Yaoi?

Monalisa realmente é "mona."

O Yaoi é prestigiado principalmente por Otakas pré-adolescentes que se assustaram com as primeiras menstruações (daí a explicação: elas acham melhor a sexualidade feminina em um corpo masculino), emos, e garotas que têm curiosidade em saber como seria DAR sendo homem (talvez por já terem dado para a torcida do Flamengo ou por terem sido mal comidas). Os antiyaoi acham que essas meninas realmente acreditam quando escrevem em suas historietas, por exemplo, que gays engravidam. As coitadinhas não têm BALA NA AGULHA suficiente, para mandar ir à MERDA, quem se escandaliza e ficam tentando se explicar, como se devessem explicações. Quando muito deveriam dizer: "É fantasia, zé-ruéla.
Elas preferem dizer coisas como:
"Ahhh... não é bem yaoi..."
No geral são adolescentes aspirantes a jornalistas, que estão tentando se aprimorar na linguagem escrita (a maioria das fã fics realmente são o fim) e querendo entender sua própria sexualidade e a dos outros. Não se pode esperar, claro, que todos compreendam coisas como: fazer um homem engravidar, menstruar (quando elas se reconciliam com a própria menstruação), dar chiliquinhos (esse último ítem até acontece realmente em alguns casos) ...
Vem daí a indignação de algumas pessoas, mas até Leonardo da Vinci fazia isso em suas "obras". Ele contratava bibas como modelos vivos e ao pintá-los (no bom sentido), acrescentava detalhes, tranformando-os em mulher. Nem porisso o cara era chamado de acéfalo, nem era acusado de comer cocô.

Yaoistas famosos

Animes Yaoi

Os animes Yaoi seguem sempre a mesma ~~porcaria de história~~ pretexto estúpido pros personagens se comerem. É sempre um veadinho querendo dar prá um veadão. O veadinho se parece com uma menina, é algumas vezes, menor de idade e sempre tem um cabelo de uma cor agayzalhada (frequentemente vermelho ou rosa). O veadão geralmente é mais velho, mais alto e pode até lembra um homem, mas é uma bicha louca mesmo, freqüentemente tem cara de mau e seu cabelo costuma ser loiro.
Como em algumas histórias o veadinho é pré-adolescente ( realmente é uma tristeza), algumas pessoas acusam Yaoi de ser pedofilia pura. Bem, até se pode criar a história de uma bibinha desabrochando, mas não tendo relações sexuais (e com adultos pra piorar). Se você procurar, porém, na maioria das histórias, o casal yaoi-lemon, tem idades aproximadas. As pessoas são é ~~homofóbicas~~ muito conservadoras mesmo.
Outra coisa que não dá pra engolir é que algumas pessoas que acusam yaoi de ter pedofilia, não dizem nada sobre pedofilia (até pior) em Hentai e Yuri. Ora, quer dizer que sendo menina, ela que se FODA (literalmente)? Não devemos proteger as crianças, seja oque for?
Obs.:Adoro Hentai e Yuri (sem a pedofilia), então, sejamos "democráticu e juxstu" como diria nosso presidente.

Praticamente não existe humor não-gay ou qualquer outra coisa não-gay nesses animes. É tudo uma putaria deslavada mesmo, e aqui vai a lista dos animes mais famosos do gênero:

Animes Yaoi famosos

PEDOFILoveless: A típica história do veadinho (Ritsuka) querendo dar a todo custo pro veadão (Soubi). Nem perguntem o que diabos são aquelas orelhas no moleque e o que isso tem a ver com a virgindade do traseiro dele.
GAYvitation: O grande clássico do gênero, que segue a história originalíssima do veadinho querendo dar pro veadão. Aclamado por ser "cheio de cenas de humor", na verdade é uma compilação das piadas gays de pior gosto que rolam na internet, tem até uma parte em que o veadinho é seguido por uns "machões" que estavam tentando abusá-lo, e ele corre como se fosse mesmo uma menina (deve correr MESMO e gritar por socorro).
X: Escrito como sendo uma espécie de "biografia" dos membros da CLAMP no X Japan, no auge do movimento Visual Gay. O anime conta a história de Kamui, o jovem viado enrustido que teve de realizar a dura escolha entre seu amigo e sua amiga gostosa. Bem, adivinhem quem ele escolheu...

...sobra mais.

Gayvaleiros do ZodíaCU: Sem comentários...
Ouran High School Host Club: Um único nome e resume a história: Suoh Tamaki.

(fonte deciclopedia)

MASOQUISMO

O que é?

Famosa ~~puta~~ da TV se prepreparando pra festinha

Masoquismo é uma ~~sodomia~~ parafilia que faz com que a pessoa goste de levar uns belos de uns safanões no pé do ouvido ou ser torturado até a quase-morte ou morte mesmo, porém apartir daí não se encaixa mais em Masoquismo e sim em Necrofilia. Os praticantes desses atos ~~obsenos~~ ~~idiotas~~ sexuais são pessoas de estilos muito parecidos com emos, posers e alfaiates que tem quadros em programas de tv. O cara que descobriu esta ~~putaria~~ parafilia pensava que era só pela dor que esses ~~retardados~~ seres humanos podiam se sentir menos incomodados, mas era também quando xingavam a pessoa ou quando pisava na cara dela ou quando cortava o pinto fora e assim por diante.

Sintomas

Os sintomas aqui citados não se aplica a gregos seguidores de Dionísio.

Sente aquela vontade de tomar um soco.
Escuta demias aquele funk do tapinha não dói.
Pensa em pular de mais de 8000 metros e abrir um espacate.

Papel Higiênico de um masoquista

Pensa em viajar para Amsterdã.
Pensa em viajar para Londres. ~~esse é gay também~~
Quando olha um chicote já sente um friozinho.
Torce para o vilão no filme do Van Damme.
Não dispensa uma mordaça na hora do créu.
Não pode ver um cinto de castidade que já fica molhado
Usa papel higiênico de ralador.
Não consegue mais dormir sem levar um tapa na cara.
Acorda se esmurrando.
Gosta quando sua mãe te bate por estar se auto flagelando.
Pede pro valentão da sua escola de dar uma coça.
Vira anorexo pra não poder se defender em uma briga.
Vai pro meio de uma rodinha de porrada só pra apanhar pra cacete.
Se deita no meio da rua e espera um carro passar. Tratamento

Ao contrário do Sadismo, o Masoquismo não tem cura, se você fosse seguir os passos de se tratar de um sádico você poderia ser um Sado-Masoquista, e nunca mais largar essa ~~bosta de~~ vida. O único passo recomendado tanto para sadistas como para masoquistas é o psicólogo que lhe dirá ~~que você é doido~~ a melhor solução para o seu caso.

EMO

Etimologia

Emo é a sigla de "emotional Hardcore". Ou sigla de Eu Masturbo Outros,Eu Me Odeio, ou ainda de Eu Melo Ovo. Emo também é ome ao contrário. Logo, emo é o contrário de ome.ou seja homo, Segundo muitos especialista a palavra emo deveria se escrever hemo, por ser uma abreviaçao de hemorróida. Assim, o emo é o baitolo por postulação. Se você é emo, é viadinho; mas se você for viadinho, não precisa ser emo necessariamente. Basta ter classe e sair do armário com discrição e noções de higiene.
O vírus se chama emocore agúda, atingi todo o corpo principalmente a parte anal ou seja o cu ( quem tem esse vírus gosta muito de dá a rosquinha), antigamente era um vírus raro, mas com passar dos anos foi contaminando vários anus.
Bom, nada disso interessa. Afinal, segundo as definições mais comuns, "tudo é emo, contudo nada é emo".

Mais um emo viado

Um rejeitado que tentou ser popular virando emo.

História

Mas enfim, como surgiu essa porra toda?

Raízes satânicas

Nova campanha do governo federal

Reza a mitologia êmica que, após ser banido para o inferno, Satã se revolta contra Deus e começa a chorar. E chorou tanto que secaram as lágrimas, das quais brotaram secretamente os primeiros pergaminhos de vingança contra os humanos.

Uma coisa que gostariamos de ver só não acontece porquê emos são gays demais para fazê-lo

Em 1700-e-alguma-coisa, de posse dos pergaminhos encontrados durante a Conferência de Imescard (na Inglaterra Espiridiana), o escritor sombrio e Lord Voldemort criou a primeira obra-prima em internetês, o dialeto arcaico que mais tarde seria conhecido como miguxês. O livro diário Os Sofrimentos do Jovem Werther continha a história mais emo de todos os tempos: um cara que não conseguiu namorar uma menina e se mata com um Prestobarba rosinha com fita umectante. Em sua época, a obra foi tão impactante que criou uma onda de suicídios por toda a Europa, ocasionando a primeira Peste Negra.

O som EMO é um som pesaaaado

mais uma típica garota emo (ou seria homem?)

Logo após o lançamento do livro, três metaleiros franceses chamados Marat, Voltaire e Danton criaram o gênero do terror para rivalizar com a literatura emocore. O terror foi tão bem recebido pela população francesa que eles começaram a exterminar os escritores emos na guilhotina. O único empecilho era aguentar a choradeira pré-executiva.
Os Sofrimentos do Jovem Werther foi considerado herético por Chuck Norris, Oscar Wilde e Deus, e foi queimado em grandes fogueiras depois de sua inclusão no Index. O PMF (Partido Metaleiro Francês) designou o general Napoleão para exterminar o resto dos emos que tomavam a Europa. Ele ia indo bem, até que um exército de emos russos e indies ingleses o derrotou de quatro, na Grande Batalha de Watercoo - a qual originou a expressão "posição em que Napoleão perdeu a guerra", até hoje um símbolo de glória emo.

Remu, influencia emo em death note, por acaso ela tem emo ate no nome

Felizmente, a revoada emo, combalida pelo esforço de guerra, não resistiu às demais investidas mundiais que se seguiram e deu lugar ao comunismo. Os emos derradeiros simplesmente fizeram o que sabiam fazer de melhor na época: assimilaram O Capital sem reclamar, passaram a vestir vermelho-sangue e apoiaram a abolição das religiões em favor da adoração pagã a Tenebrian.

Papai Hitler, O.G. (original gothic) e mestre da arte da viadagem.

Infelizmente para o mundo livre, dois exemplares emos autênticos sobreviveram daquele período: um na Rússia, outro na Alemanha. O primeiro, nascido em São Pedresgulho com o nome de Piorr Idyotch Tchaikovsky, tornou-se o precursor do estilo de música que ficaria conhecido como emocore. Esse primeiro grande emo russo, além de ser boiola e ter se matado bebendo água suja de propósito, adorava choramingar pelas desgraças da sua vida incompreendida pelo papai e pela mamãe. Resolveu assim escrever seis sinfonias enormes e cheias de drama, consideradas hoje o primeiro uivo emocore.
O segundo emo, que nasceu protegido em um puteiro, foi justamente Adolfo Sênior Satanson, pai de Adolfinho. Aos 24 do segundo tempo, bebâdo, drogado e prostituído, AsS (como preferia ser chamado) começa a escavar o porão em busca de um ponto mais baixo e termina por descobrir o derradeiro exemplar do livro proibido. O alemão então funda o primeiro Movimento Gótico Poser, que seria posteriormente desenvolvido por seu filho na forma das artes da tristeza forçada.
E, desta vez não haveria Marat para salvar a humanidade... MWAHAHAHAHAHA!

Início do emocore hitlerista

Essa franjinha nunca enganou ninguém.

"Essa nova do Fresno é tudo de bom, néam?"

Alemanha, 1941. Filho de pai gótico e mãe miguxa, Adolfinho, cansado de sofrer nas mãos do valentão da escola (um tal de Stalin), resolve se revoltar contra "tudo isso que está aí". Após aprender com seu pai sobre o primeiro livro emo da História, compra um All-Star, um par de óculos de acetato e uns CDs do My Chemical Romance com o intuito de dar vazão aos seus sentimentos. Então, só pra deixar de ser babaca, apanha ainda mais. Pra piorar tudo, sua namorada, Mussolini, termina com ele. Desolado, em 1º de maio de 1945, resolve fazer a coisa mais emo que existe: se matar.
Será?
Existe apenas uma coisa mais emo que suicídio: um suicídio que não dá certo.

Apogeu do Império Êmico (repare na ênfase do Sul da Alemanha, na Prússia, Áustria e Hungria

Reinventando a coisa toda

/adolf_182

Mara em seu momento triste, inspirado em Adolfinho

Adolfinho então passa os meses seguintes em casa, chorando (claro) e vomitando as tripas depois da tentativa de suicídio com Tylenol - esqueceram de avisar pra ele que suicidas devem tomar calmantes, e não o primeiro remédio que encontram na gaveta. Logo que se recuperou totalmente, criou um fotolog onde vivia postando fotos suas e dos seus miguxos, tudo com legendas em miguxês. Estava plantada a semente de uma ideia muito perigosa.
Graças à curiosa capacidade da internet de propagar ideias ruins rapidamente, a ideologia fotologuística de Adolfinho tomou tal proporção que, ao longo das décadas, influenciou cabeças de milhões de crianças, pré-adolescentes e adolescentes malformados. Finalmente, alguns jovens-adultos mais fracos também foram contaminados e se tornaram responsáveis pela parte mais cruel da ideologia emo: o emocore. Foram esses jovens-adultos que criaram bandas como Good Charlotte, Simple Plan e Hateen, que serviram para propagar ainda mais o ideário hitlerista. A população mundial permaneceu inabalada, preferindo prestar atenção na Guerra Fria, nos Beatles e no futebol. Foi assim até o fim da década de 1990.
A primeira pessoa famosa a aderir ao movimento emo foi a funkeira de Jesus Mara Maravilha. Sua adesão durou tão pouco quanto a reputação de cantora, às quais ela abdicou momentos depois, de modo a continuar sua carreira de heroína mágica. Sua permanência, entretanto, foi suficiente para tornar a franja gosmenta a marca registrada emo por excelência, superando assim seu antigo mestruxo. Por tal ato, Mara foi transformada de modo vitalício em Comandante Suprema da SS. Surge o lema "Once a miguxo, forever a miguxo", a ser adotado por toda a humanidade e jamais esquecido.

A Guerra da Cereja

Estados Beligerantes
Guerra da Cereja

Data: 26 de fevereiro de 2001 - 20 de Julho de 2005
Localização: Planeta Terra (menos a Antártida)
Status: Vitória Aliada
Resultado: Destruição do Império Êmico, fim da ameaça ema
Chefe das forças militares êmicas: Badauí.
Humanidade (Aliados)	Império Êmico (Eixo do Inferno)

Ideologia Político-Econômica
Normal/Feliz/Macho	Emo/Triste/Gay
Chefes de Estado
Chuck Norris, Doutor Roberto	Adolf Hitler (in memorian), Dih
Forças Militares
Infantaria: 2.113.420 Marinha:2.325.000 Aeronáutica:1.015.000 Comandantes da Inteligência: Albert Einstein, Jimmy Neutron	Infantaria:690.880 Marinha:240.110 Aeronáutica:Porra nenhuma Comandantes da Inteligência: Carla Perez, Quico
Baixas Militares (em milhares de pessoas)
~30,000	~11,240,692

Com a gloriosa morte de Adolfinho em dezembro de 1999, criou-se um vácuo para a sucessão. Durante semanas, a alta-nobreza emo reuniu-se em praças escuras ao redor do mundo e, durante de um campeonato de videokê, decidiu-se que o novo Supremo Miguxo seria o maléovolo Dih, berrante do NxZero. Logo que sentou-se ao trono, Herr Dih iniciou os planos para o ataque final dos emos contra a humanidade normal.
Mas, antes disso, resolveu mudar o símbolo do movimento, que já tava dando muita bandeira. Da suástica, o emblema dos emos passaria a ser a cereja. Todos os emos, acatando as ordens do líder, tatuaram o símbolo maléovolo nos ombros, no pulso, ou onde mais dava(m).
A guerra, entretanto, só eclodiu em Tangamandápio no dia 26 (ou seria 30?) de fevereiro de 2001. Durante um show do My Chemical Romance - a mais nova arma de destruição em massa desenvolvida por Badauí(o chefe das tropas êmicas) - a miguxinha Fabíola dos Sanchez Goldsmith (apelidada de Srta. Bibi) verteu uma lágrima durante a música Meu Amor Foi Embora, Quero Que Caia na Minha Cabeça uma Bigorna(Quem não?). A ela, seguiu-se todo o resto do público. Em poucos segundos, a casa de espetáculos inundou-se com a choradeira. A tsunami acabou por engolir toda a cidade.
Cento e trinta mil pessoas mortas (ou seria corrompidas?) e apenas um único sobrevivente: o carteiro Jaiminho(aluno do grande Mestre Madruga). Do lado emo, entretanto, um soldado perdido. Esse foi o saldo da Batalha de Tangamandápio, como ficou conhecida a batalha inicial da Guerra da Cereja.
Logo após a Batalha de Tangamandápio, o Conselho de Segurança da ONU foi convocado. Sanções econômicas foram aplicadas, mas nada adiantou: tsunamis provocadas por choradinhas sem razão continuaram a matar civis no México, Estados Unidos, Espanha e na Rua Augusta. Quando o presidente da Rússia, Chuck Norris e seu primeiro-ministro Vladimir Putin, ameaçou um ataque nuclear fudidamente foda (umas 30 Tsar Bomb) contra os emos, Dih respondeu com sua mais nova arma: um ataque do recém-desenvolvido Miguxozilla contra Moscou.

Foto de celular do exato momento da invasão miguxozíllica em Moscou. Para a infelicidade do mundo livre, a Rússia QUASE se fudeu lindamente.

Após o ataque contra Moscou, o Miguxozilla tomo muito tiro de AK no cu e fico com friozinho, o que fez ir para o sul e depois, para leste, queimando tudo o que tinha de petróleo (ja que tem o rabo quente) e matando tudo que era Chinês, Japones, Coreano, Indiano e o resto dessa cambada de puto. O filho da puta atravessou o Oceano Pacífico e foi para o Canadá, atraido por uma estranha afinidade emo. Os aliados souberem disso e armaram uma emboscada para o MmMiIGuXxXoOoO. Todas os russos fodões, incluindo o Presidente Chuck Norris e o Primeiro-Mnistro Vladimir Putin, foram para a porra do Alaska e o resto se organizou no Quebec para depois ir pra onde o emo gigante estava. Como sempre, a Rússia teve que fazer todo o trabalho de ganhar a batalha por terra. Então, finalmente, o Miguxozilla se fudeu e morreu. Para ter certeza (e também se achar) que o Miguxozilla tava morto, a Rússia jogou uma de suas Biribinhas no lugar em que o bicho morreu. Mas a guerra tava longe de terminar.

Ao longo da campanha, os emos conseguiram assumir o controle de grande parte da mídia mundial. Não apenas a MTV, mas também a Globo, a CNN e até mesmo a TV Prevê (Canal 10 de Bauru) cairam nas mãos dos asseclas de Dih. Através de uma grande campanha de guerra psicológica e mensagens subliminares, os emos conseguiram, além de atacar o cidadão trabalhador inocente, recrutar mais alguns milhões de pessoas de 18 anos para sua causa. Um grande exemplo disso aconteceu no começo de 2002 em São Paulo, onde cerca de cem mil rapazes roubaram o rímel da irmã, reuniram-se na Galeria do Rock e, sem qualquer resistência, tomaram a cidade.

O Exército da Cereja marcha sobre a Avenida Paulista

São Paulo, sob o jugo miguxo, tornou-se um estado nazista: toda a mídia que não fosse a Capricho foi censurada. CDs de bandas não-emo eram proibidos, confiscados e queimados. Ainda que cidadãos de bem tenham conseguido, com sucesso, montar uma grande campanha de guerrilha, São Paulo ficaria sob domínio emo durante três anos.
O Exército da Cereja avançava rápida e simultaneamente em diversas frentes, trazendo pânico, My Chemical Romance, Barney e muita viadagem pra dar onde quer que passasse. No auge da guerra, em setembro de 2002, os emos controlavam a Europa, Oceania e um terceiro continente à escolha, além de já terem derrotado os exércitos brancos. Após a Batalha de Hong Kong (que resultou na completa destruição da cidade, graças ao ainda mais chato Miguxozilla 2.0), entretanto, a ONU resolveu apelar para sua arma suprema: o Comando Aliado formado por Iggy Pop, Bob Dylan, Celly Campello (ressuscitada especialmente para a ocasião) e Slash, convocado para lidar com a ameaça emotiva. Sem ligar para frescuras como direitos humanos, o Comando, contando com o poder do genuíno rock'n'roll e com a ajuda de dezenas de movimentos de resistência antiemo ao redor do mundo, pôde iniciar a virada da guerra.

O Comando Aliado libertou o Oriente Médio após a Batalha de Meggido.

Guerrilheiro da resistência em momento heroico que culminou na virada da guerra.

Mês a mês, ano a ano, batalha após batalha, o globo foi sendo liberado. Os exércitos emos, aos poucos, foram recuando até São Paulo. Em julho de 2005, finalmente, o Comando Aliado (e seus aliados) adentrou a cidade. Ainda que os miguxos tenham tornado a cidade uma grande fortaleza, a Batalha de São Paulo foi sendo vencida, aos poucos, pelos Aliados. Em setembro, o Exército da Cereja tinha recuado para seu quartel-general central: a Galeria do Rock. Temendo mais uma choradeira generalizada, o führer Dih ordena a rendição de seus miguxos. Todos os emos sobreviventes foram recolhidos e mandados ao campo de Emoschwitz, num episódio que ficou conhecido como Emocausto
Ainda que, vez ou outra, surjam alguns grupos Neo-Emistas por aí, o povo do mundo inteiro sabe que, hoje, não há nada a temer. Os emos não são mais uma ameaça real, apenas choram em cantinhos escuros.
Será...?
(Ver também: A Guerra Black Emo)

O Movimento Neo-Emista e suas vertentes

Vertente 1: atravessando a rua

Vertente 2: descendo a serra.

Assim como ocorre com o comunismo ou com o brizolismo, existem milhares de subdivisões entre os neo-emistas. Entretanto, é fácil diferenciar um emo ortodoxo de um emo vulgar. Vamos aqui, primeiro, a uma frase típica de um emo considerado normal (previamente classificado como ultragay pela ABNT):

Oi miGuXinhux!!! PlX voxeix poderiaum comentáhHH no meu foToLoGuI?
www.fotolog.com/emuxinhuuuuu
Brigaduuuu!!!
ToinhU xXx

Agora, vejamos a mesma frase, escrita por um emo semi-ortodoxo (Super Gay Power Alpha Plus, na ABNT)

MiGUlllXXXUXXXXXXXXXXXXX!!!! KoMu XeIxS VoMMM eImmMmMM?????
PuXXa PuLcHa PuLcXa, mIm KiRiA MtU Qi VxIx KoMenTaiXemM Nuu MeULL FloGuChXiNhUM!!!! 
Ai SeRa que vXeiX PoDeRiaMMMmmm!?!?!?
www.fotolog.com/XUuuPeREmUUU

MtU bIgADxInHux!!!!
BjXuX Pa ToDux!

ToNhIunhUxinHuZitXinHu! xXx

E porfim, vamos a um exemplo de um emo ortodoxo (ou na ABNT ultimate Lord of Gayish Rosca-Firing). Repare na absoluta necessidade do texto ser sempre rosa:

ööOIiIi AaAamIiIiguUuUIiIinhuUuUxXxXxXxX duUuU meEeEeEeEööOööO cööOlAaAaxXx
xXXxxxxXXXXXXXXXXXxxxxXxXxXxXxXxXxXaaaaaaaaaAAAAAAAAAaaaaAAaAauUuUuUuUm! eEeEeEeEööOööO lööOvIiIi 
vööOceEeEIiIixXxXxXxX dIiIi mööOntIiIiIiIiIiIiIiIiIiIi!!!!!!1 plIiIixXxXxXxX plIiIixXxXxXxX 
plIiIixXxXxXxX cööOmeEeEntAaAa nuUuU meEeEeEeEööOööO 
fFfFööOtööOlööOguUuUIiIiIiIiIiIiIiIiIiIiIiIiIiIi eEeElIiIi tAaAa muUuUtuUuU buUuUnIiIituUuUuUuU!11

Podemos notar a dificuldade infinita que existe na tradução de um texto ultimate Lord of Gayish Rosca-Firing para o português. Ou seja: miguxês faz mal à sanidade mental.

Variações do mesmo tema

Reprodutor emo experiente

Típico casamento de emos

Como destruir um emo? Muito simples: apenas corte-lhe a franjinha sebosa. Para os emos, cortar a franja é uma desonra tão grande quanto seria para o Fidel se lhe cortassem a barba.

Quantos emos são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum. Quando a lâmpada queima, eles sentam no escuro e choram.

Como distinguir um emo de um clubber? É fácil! Apague a luz. Se chorar, é emo. Se brilhar, é clubber. Se gritar, é paty. Se fizer piadas bestas sobre Chuck Norris, é descíclope. E se ficar parado, é um totem.

A descoberta da espécie emo pela ciência muderninha levou à criação de um novo degrau na cadeia alimentar, entre outras inovações. Isso porque emos são frugívoros-canibais, ou seja, só comem frutas e dão preferência aos seus semelhantes.

Chutando cachorro morto: atitudes emorrelacionadas

Queimar rosca é prática comum da tribo.

Levar cabeçada no céu da boca e bolada no queixo

Dar ré no kibe

Agasalhar o croquete

Peidar na farofa

Umbigada na testa

Sentar na boneca

Cavalgar a jiboia

Arrastar o joelho no carpê

Engolir a cobra

Lamber a maçaneta

Abusar da manivela

Encantar a serpente

Ralar o pipino com a rosca

Autoexame de próstata

Camuflar a cenoura

Depositar na poupança

Cagar em marcha-ré

Ordenhar a teta do boi

virar purpurina

Matar cachorro morto a grito

Vandalismo Emo

Acreditem ou não, emos têm a capacidade de parar de chorar por instantes e então vandalizar o que estiver ao alcance. Como exemplo mais marcante, temos abaixo a usuária infeliz ("emo infeliz" é redundância majestática) que tentou vandalizar a Desciclopédia.
Por esforço de nossos super administradores, que trabalham incessantemente por dias consecutivos, a criatura foi impedida. Segue abaixo o vandalismo:

Aix,
xentíê..
Oq vcx axan dx conmentáh nu meoun fotolog.?
www.fotolog.com/ugli_bonekita

ain^^
eo vô fiká mtÔ  agradecidá..
Kiwi.Tay
comentáh nuh fotolog da minhah amigah também www.fotolog.com/poison_fake/

O fato é que depois da emaiada querer invadir a Desciclopédia para divulgar seus trabalhos miguxos, a desciclopédia botou para quebrar a ponto de uma delas ter os pulsos cortados e a outra querer cortar os pulsos por conta própria, sendo que desde então não se viu mais emos perturbando os descíclopes(ou não).

Como se defender desse mal

Negro também é Emo.

As recém-concluídas investigações conduzidas por lixeiros de Nova Iorque trouxeram luz às pesquisas sobre a erradicação emo. Em linhas gerais:

Nunca alimente um emo. Não apenas ele crescerá e poderá procriar chorando junto a outro emo (assexuadamente), mas ele ainda pode também se transformar no seu pior pesadelo: um emo-admirador.

Nunca dê água a um emo. Seu sistema cerejatório reconhecerá o líquido como choradeira e levá-lo-á a se reproduzir imediatamente.

Nunca conviva harmoniosamente com um emo ou o deixe saber qual é seu estilo. Emos têm uma capacidade parasitária de assimilação e vão absorver tudo o que você tiver de original, mesmo que isso não os faça chorar. Isso se explica por eles não terem nenhuma originalidade real.

Emos nascem de ovos. Quando entram em depressão, formam casulos, que podem ser queimados. Mais uma vez: apesar da aparência, não jogue água benta. O poder de assimilação é tanto que isso pode levar à reprodução.

Emos têm parentesco com avestruzes. Enquanto enfiam o rostinho delicado no chão pra chorar escondido, empinam seu traseiro de forma despreocupada.

Como não se arriscar a virar um

Ouça rock, mas muito rock mesmo, rockeiros dinossauros são contra emos em todos os aspectos, já que eles roubaram vários acessórios desse avestilo (vide:All-star)

Escute Heavy Metal, Death Metal, Trash Matal, Black Metal, tr00' Metal... ou qualquer outro metal from hell. Isso lhe deixara imune a esta praga. Porem estes estilos podem te deixar surdo, mas a vantagem que surdo você fica imune do mesmo geito.

Se não gostar de Rock ou Metal. Em hipotese alguma, não ouça sertanejo ou pagode, pois estes ritmos tendem a ter as mesmas letras que musicas emos. Escute Rap, Funk ou outro estilo bem diferente e que não tenhas letras de corno.

Seja mano. Sendo mano, logo você ouve Rap, Hip-Hop,Reggae e outros. Assim como rockeiros, eles não aceitam emos entre eles nem em volta "Tá ligado?"

Nunca, mas nunca mesmo, jamais namore uma garota emo. Ela pode te levar para o ...movimento.Namore mulheres pagodeiras, sertanejas, funkeiras, que seja. mas nunca uma emo.

Evite ambientes que essas pessoas frequentem. Porém, se você está na rua, e o carro ao lado emana um "ótimo som", não é educado ir lá esbofetear o infeliz no meio da rua. Simplesmente aumente o som do carro em outra música. Ele começa a chorar e vai embora.

Evite morar em Campinas ou São Paulo. É lá que esta tribo eclodiu (Vinda direto da Alemanha) e contaminou o país todo. Porém, se não há como evitar isso, se afaste de qualquer pessoa que se pareça um emo.

Diferenças entre Emos e Goticos

Em plena luz do dia: É gótica ou é emo?

É comum muitos posers e miopes chamar qualquer um que use roupas pretas e sombras nos olhos de Emo. Porém se deve tomar cuidado ou você pode acabar ofendendo um Gótico. E não é recomendavel mexer com Urucubacá. Mas macumba de Gótico não é tão forte. Basta apenas ir na fogueira santa do Edir Macedo, pagar 1000 reais e a macumba vai embora. Mas se você é assim como eu e não tem grana pra pagar pastor tira encosto. Aqui vai uma cartilha de como diferenciar Emos de Góticos, escrita por jornalistas que entendem 'tudo' de música e trabalham na MTV.

Ao andar no Shopping: Se assustar a criança com a aparência é EMO. Mas se além de assustar a criança faça ela chorar e querer se esconder apenas com a aparência, é Gótico (ou então alguém muito feio).

Se cheira gatinhos é EMO, mas se cheira cadaveres é Gótico

No escuro se chorar é EMO. Mas se não se importar e dizer que prefere mais escuro do que claro é Gótico

Se diz enxergar o mundo nas cores do Arco-Íris é EMO. Se diz ver o mundo cinzento ou em preto e branco é Gótico (ou alguém com daltonismo).

Se suas bandas favoritas forem NxZero, Good Charlotte ou outra que chora mais do que canta e seus integrantes tem franginhas é EMO. Mas se gosta de bandas como The Cure, Lacrimosa, Theatres des Vampires e outra banda que você nunca ouviu falar, já que você só escuta radio que toca Calypso e esse tipo de banda trevosa nunca é tocada em radios deste tipo, É Gótico.

Se toma suco de cereja é EMO, se toma vinho ou o próprio sangue é Gótico

Ao fazer pose de quem gosta de Música Dark: Se prefere Amy Lee é EMO. Caso Prefira Tarja Turunen é Gótico (ou Headbanguer que pertence a mesmo género Satanisthium da classificação zoológica)

Se não gosta de comer carne ou derivados de animais é EMO. Mas se gosta de comer qualquer tipo de carne, até mesmo carne de morcego ou abutre é True Gótico, ou pode ser o próprio Ozzy Osburne.

Se diz que música clássica é brega é um EMO. Mas se diz que gosta de música clássica e seu compositor favorito é Mozart e falar isso em alemão, É Gótico

Se usa roupas pretas que ta na moda é EMO. Mas se usa roupas pretas trevosa, ou medonha para simplificar, é Gótico

Se usa roupas da grife do Clodovil ou de outro estilista gay é EMO. Se usa roupas da Grife Lacri Moda ou outras grife de funeraria, é Gótico.

Se a religião é o cerejismo é EMO. Mas se a religião for Satanismo ou Gothicismus é Gótico

Se seu personagem histórico favorifo for Hitler, é EMO. Mas se for Drácula, Bathory ou o Marques de Sades é Gótico

Se prefere uma cortina de renda de coraçãozinhos na janela, é EMO. Mas se não prefere cortina, e sim um vitral de igreja medieval é Gótico

Se gosta de frequentar Shopping é EMO, se gosta de frequentar cemitérios é Gótico

Se tem uma tatuagem de coraçãozinho é EMO. Se tem uma tatuagem de pentagrama ou algum símbolo satânico é Gótico

Se seu mestre espiritual for Clodovil é EMO. Mas se for Lord Gothar Tennebrian(pai do gothicismus) é Gótico

Se prefere dormir numa cama com colchoado preto de coraçãozinhos é EMO. Mas se gosta de dormir dentro de um caixão ou em cima de um tumulo, é Gótico.

Na literatura, se só leu ou adora os livros de Stephenie Meyer é EMO. Mas se gosta de Mary Shelley, Anne Rice, Le Fanu é Gótico.

Em filmes, se é fã da Saga Crepúsculo é emo. Mas se é fã de Anjos da Noite é Gótico.

Se escuta Cine é emo,mas se escuta Theatres Des Vampires é Gotico.